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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

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14. Feb., 2026

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Gerade geteilt über Discord:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Geht gerade viral auf WeChat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Gesehen bei Twitch:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Trendet auf WhatsApp:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Trendet auf LinkedIn:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Trendet auf Telegram:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Trendet auf Threads:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

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95 Lustige Wort Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

6 Leute checken gerade 👀

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

18 Leute checken gerade 👀

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

8 Leute checken gerade 👀

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

8 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

17 Leute checken gerade 👀

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

18 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

23 Leute checken gerade 👀

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Trendet auf X:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Gesehen bei Twitch:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

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95 Lustige Wort Sprüche

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Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

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