Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.573

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jetzt live auf X:

Blutgruppe: Nutella.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Jetzt live auf Snapchat:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Start » Lustige Wünschte Sprüche » Seite 2

82 Lustige wünschte Sprüche

Mehr lustige wünschte Sprüche 👇

Für mehr lustige wünschte Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen wünschte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

25 Leute checken gerade 👀

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

19 Leute checken gerade 👀

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

6 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

10 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

9 Leute checken gerade 👀

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.280

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Trendet auf Threads:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Trendet auf TikTok:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Trendet auf TikTok:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

© 2026

Zurück auf Los! ↑