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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

488

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Trendet auf Instagram:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Gerade gelandet bei X:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Gesehen bei Pinterest:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Beliebt auf Messenger:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Gesichtet auf Instagram:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Start » Lustige Wütend Sprüche

59 Lustige wütend Sprüche

Lustige wütend Sprüche bringen jeden auf die Palme – aber auf die lustige Art! 😤😂 Wenn du mal richtig Dampf ablassen willst, ohne gleich zum Hulk zu mutieren, bist du hier genau richtig. Perfekt, um Ärger in ein Lachen zu verwandeln und den Frust mit einem Augenzwinkern zu verpacken. Also, Ärger weg – Spaß her! 🎉🔥

Neue lustige wütend Sprüche 👇

  • Lustige wütend Sprüche - Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

    Kommentar:
    Endlich beim Hardcore-Shopping angekommen: Orientierungslauf im Supermarkt! 🛒🤯🗺️

  • Lustige wütend Sprüche - Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand beschlossen, die Beziehung aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten! 😂🐄🚫👀

  • Lustige wütend Sprüche - Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

    Kommentar:
    Wenn die Wut dir Flügel verleiht, wird sogar der Staubsauger zum Düsenjet! 🧹💥😤✨

  • Lustige wütend Sprüche - Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

    Kommentar:
    "Das Geheimnis des Straßenverkehrs: Regelkonformität als neuer Extremsport! 🚗💨😅 #Regelrebell"

  • Lustige wütend Sprüche - Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass sie die Straße blitzeblank halten wollen! 🚗💨🤣"

  • Lustige wütend Sprüche - Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

    Kommentar:
    "Wenn du schon wütend bist, dann wenigstens mit Stil! 😎🦸‍♂️💥 #SuperWütend"

  • Lustige wütend Sprüche - Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

    Kommentar:
    "Das ist die wahre Kunst des Schlafens: den ganzen Tag über müde sein und nachts plötzlich hellwach werden, um über alle verpassten Chancen nachzudenken. 🤣💤 #Schlafprobleme"

  • Lustige wütend Sprüche - Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

    Kommentar:
    "Profi-Tipp: Funktioniert garantiert nicht! Aber viel Glück dabei, Brudi! 🤣🍔 #SchlauwieeinFuchs"

  • Lustige wütend Sprüche - Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

    Kommentar:
    "Früher war eben alles so viel einfacher, oder? 📞💥😄"

  • Lustige wütend Sprüche - Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

    Kommentar:
    "Twitter ist die Titanic der sozialen Medien – nur mit mehr Tweets und weniger Rettungsbooten! 🚢😂 #EisbergProbleme"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Gerade geteilt über Messenger:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Gerade gelandet bei Threads:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Gesehen bei Messenger:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jetzt live auf Facebook:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Frisch gepostet auf Threads:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Gerade geteilt über Telegram:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

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