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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jetzt live auf Twitch:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Soeben entdeckt auf X:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Gesehen bei Facebook:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

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125 Lustige Wunsch Sprüche

Mehr lustige Wunsch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bett, Entspannung, Faulenzen, liegen, machen, mich, reich, Tag, Tagträume, Wunsch, wünschte, Würde, zu
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Aufwachen, Erfinder, frühes Aufwachen, Humor, schlimmer, So, wäre, Wecker, Wunsch, wünschte
vor 5 Monaten

Entspannung, Humor, leid, Nudel, Stärke, will, Wunsch, zu
vor 5 Monaten

Bitte, Christkind, ein, fettes Konto, Humor, Jahr, Konto, Körper, letzten, letztes Jahr, mir, nicht, schlanker Körper, Verwechseln, Verwechslung, Weihnachten, wieder, Wunsch, Wünsche
vor 5 Monaten

Humor, lieber, mir, Psyche, stabile Psyche, Weihnachten, Weihnachtsmann, Wunsch, Wünsche, zu
vor 5 Monaten

Abnehmen, anderen, Diät, Fett, Gott, Humor, lieber, Mach, nicht, Spaß, Wunsch
vor 5 Monaten

gerne, Humor, jetzt, Lebenslage, richtig, Testleben, vermurkst, Wunsch
vor 5 Monaten

Beziehungen, eigentlich, einige, geliebt, Humor, Ironie, jeder, Konflikt, Liebe, Maul, werden, will, wollen, Wunsch
vor 5 Monaten

ein, Freunde, Grammatik, haben, Humor, Kampf, Leben, Wunsch, zu
vor 5 Monaten

einmal, Humor, letzte Ruhe, nicht, nicht verbrannt, Park, Sterben, Überreste, verbrannt, verstreuen, werden, Wunsch

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Ich blamiere mich vor mir selbst.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

11 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

18 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

23 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

12 Leute checken gerade 👀

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Gerade gelandet bei Discord:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Gesehen bei Slack:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Gerade geteilt über Messenger:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.