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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.255

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Gesichtet auf Discord:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Gesehen bei Twitch:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Beliebt auf X:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Trendet auf Instagram:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Start » Lustige Wutanfall Sprüche

Lustige Wutanfall Sprüche

Lustige Wutanfall Sprüche bringen eine Portion Humor in die oft hitzigen Momente der Frustration. 😡😂 Mit einem frechen Kommentar über Wutanfälle wird die angespannte Stimmung aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob bei einem Streit oder einem kleinen Ärgernis – ein humorvoller Spruch kann helfen, die Lage zu entspannen und die Laune zu heben. 😄🔥

Neue lustige Wutanfall Sprüche 👇

Alle lustigen Wutanfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

22 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

16 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Trendet auf Snapchat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jetzt live auf TikTok:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Trendet auf TikTok:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Trendet auf WhatsApp:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

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