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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Gerade geteilt über Slack:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Gesehen bei TikTok:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Frisch gepostet auf X:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Gesichtet auf Threads:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Start » Lustige Zeitgefühl Sprüche

17 Lustige Zeitgefühl Sprüche

Lustige Zeitgefühl Sprüche sind wie diese Momente, in denen eine Stunde plötzlich wie fünf Minuten fühlt – oder umgekehrt ⏰😂! Ob du schon mal die Zeit total verpeilt hast oder einfach nur über das verrückte Ticken der Uhr schmunzeln willst, hier gibt’s genau den richtigen Spaß für deine innere Zeituhr ⏳🎉. Bereit für ein paar Schmunzler, die dein Zeitgefühl auf den Kopf stellen?

Neue lustige Zeitgefühl Sprüche 👇

  • Lustige Zeitgefühl Sprüche - Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

    Kommentar:
    Früher war sogar die Zukunft besser – aber heute hat sie offenbar auch ihren Nostalgie-Filter aktiviert! 😄🔮✨

  • Lustige Zeitgefühl Sprüche - Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

    Kommentar:
    Freitag ab 15 Uhr: Plötzlich wird selbst der Kaffee höflicher! 😄☕✨

  • Lustige Zeitgefühl Sprüche - Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

    Kommentar:
    Klingt nach einer Zeitschleife der besonderen Art! 🕰️🤔 Vielleicht hilft ja eine extra Portion Kaffee, um den Kalender wieder in Ordnung zu bringen! ☕️😂

  • Lustige Zeitgefühl Sprüche - Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

    Kommentar:
    In der Zeit, in der eine Waschmaschinenminute vergeht, könnte man fast die Relativitätstheorie beweisen! 🕰️🌀😅

  • Lustige Zeitgefühl Sprüche - Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

    Kommentar:
    Wenn das Leben eine Klopapierrolle ist, dann bin ich der Hamsterkäufer, der auf Nummer sicher geht! 🧻😂

  • Lustige Zeitgefühl Sprüche - Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

    Kommentar:
    Das ist die ultimative Geduldsprobe! 🤔📱📽️ Die Mikrowellen-Minute fühlt sich an wie ein Marathon und das Handy-Video wie ein Test der Freundschaft! 😅⏳

  • Lustige Zeitgefühl Sprüche - Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

    Kommentar:
    "Spotify: Wir sind wie dein verrückter Freund, der nie auf die Uhr schaut ⏰🤪"

  • Lustige Zeitgefühl Sprüche - Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

    Kommentar:
    "Willkommen in der Zeitreiseabteilung! 🌀 Hier fliegen die Tage schneller vorbei als ein Kaffee in der Nachtschicht! ☕️😄"

  • Lustige Zeitgefühl Sprüche - Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

    Kommentar:
    "Oops, falscher Wochentag – ich glaube, mein Kalender braucht dringend eine Brille! 🤪📆 #TGIFnot"

  • Lustige Zeitgefühl Sprüche - Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

    Kommentar:
    "TGIF… oh wait, it's actually TGI… Thursday? 🤦‍♂️ #Weekendfail"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Frisch gepostet auf X:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Soeben entdeckt auf Telegram:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Trendet auf WhatsApp:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Gesehen bei X:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Gesehen bei X:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Gerade gelandet bei X:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

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