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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

409

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Trendet auf LinkedIn:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Trendet auf YouTube:

Ich habe die Realität angezeigt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Trendet auf LinkedIn:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Gesichtet auf WhatsApp:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Trendet auf Twitch:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Start » Lustige Zeitgefühl Sprüche

25 Lustige Zeitgefühl Sprüche

Lustige Zeitgefühl Sprüche sind wie diese Momente, in denen eine Stunde plötzlich wie fünf Minuten fühlt – oder umgekehrt ⏰😂! Ob du schon mal die Zeit total verpeilt hast oder einfach nur über das verrückte Ticken der Uhr schmunzeln willst, hier gibt’s genau den richtigen Spaß für deine innere Zeituhr ⏳🎉. Bereit für ein paar Schmunzler, die dein Zeitgefühl auf den Kopf stellen?

Neue lustige Zeitgefühl Sprüche 👇

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Alle lustigen Zeitgefühl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

20 Leute checken gerade 👀

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

25 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

5 Leute checken gerade 👀

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

8 Leute checken gerade 👀

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Gesehen bei Discord:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Gerade geteilt über Facebook:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Gesehen bei Reddit:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Trendet auf Twitch:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Trendet auf Snapchat:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

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