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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.530

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Gerade geteilt über Instagram:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Gesehen bei YouTube:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Soeben entdeckt auf X:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Trendet auf Messenger:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Start » Lustige Zwiebel Sprüche

Lustige Zwiebel Sprüche

Lustige Zwiebel Sprüche sind eine köstliche Möglichkeit, etwas Humor in den Alltag zu bringen und ein bisschen Spaß beim Kochen oder in der Küche zu verbreiten! 🧅😄 Diese Sprüche spielen auf die vielseitige Rolle der Zwiebel in der Küche an und zeigen, wie man mit einem Lächeln auf die kleinen Herausforderungen des Lebens reagieren kann. Sie sorgen für gute Laune und bringen einen Hauch von Leichtigkeit in jede Zubereitung. 🌟😂

Neue lustige Zwiebel Sprüche 👇

Alle lustigen Zwiebel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

6 Leute checken gerade 👀

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

24 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

25 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

8 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

14 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.070

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Gerade geteilt über X:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Trendet auf Instagram:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

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