Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

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Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

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Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

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Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

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Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

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Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

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Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

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Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

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Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

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Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

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Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

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Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.