Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

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Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

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Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

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Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

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Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

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Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

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Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

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Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

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Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

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An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

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Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.