Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.269

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Beliebt auf Pinterest:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Gesichtet auf Twitch:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Gerade geteilt über Instagram:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Frisch gepostet auf Slack:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Trendet auf Threads:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Gesehen bei Facebook:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da haben die Mütter wohl keine Chance auf eine ordentliche Feier! 🥂📚 #Muttertagssorgen"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

12 Leute checken gerade 👀

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

14 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

5 Leute checken gerade 👀

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

23 Leute checken gerade 👀

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

5 Leute checken gerade 👀

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.881

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Trendet auf Reddit:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Gerade gelandet bei X:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Trendet auf YouTube:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Gesehen bei Facebook:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jetzt live auf Slack:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Soeben entdeckt auf X:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑