Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

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Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

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Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

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Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

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Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

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Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

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Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

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Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

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Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

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Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

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Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.