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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Gesehen bei Snapchat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Geht gerade viral auf TikTok:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Trendet auf TikTok:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Witziger Spruch über Eltern und Kinder, humorvoll und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
"Der ultimative Machtkampf zuhause: Wer jammert lauter – Eltern oder Kinder? 🤣🔊 #LauterAlsDieKleinen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

5 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

19 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

25 Leute checken gerade 👀

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

6 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

25 Leute checken gerade 👀

Single bleiben, Stress vermeiden.

8 Leute checken gerade 👀

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.988

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Trendet auf Facebook:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jetzt live auf Telegram:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jetzt live auf Instagram:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Gesehen bei Telegram:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

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