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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Gesichtet auf Discord:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Gesehen bei YouTube:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Gesehen bei Slack:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Witziger Spruch über Eltern und Kinder, humorvoll und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
"Der ultimative Machtkampf zuhause: Wer jammert lauter – Eltern oder Kinder? 🤣🔊 #LauterAlsDieKleinen"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

9 Leute checken gerade 👀

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Trendet auf Facebook:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gesichtet auf Reddit:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

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