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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Macht Lärm auf Instagram:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Trendet auf Facebook:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Macht Lärm auf Threads:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Gesichtet auf Discord:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

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Kommentar:
"Wenn der Hund im Schlaf den Holzfäller spielt, wissen wir, dass Opa wieder am Werk ist! 🐶😴🔊🌲😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

12 Leute checken gerade 👀

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

17 Leute checken gerade 👀

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

18 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

5 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

12 Leute checken gerade 👀

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Beliebt auf Twitch:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Gesichtet auf Twitch:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

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