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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Gesichtet auf Facebook:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Gesehen bei Reddit:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Gesehen bei Slack:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Beliebt auf Threads:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Witziger Spruch über doppelte Standards bei Urlaubs- und Drogenkultur, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Zwei ganz unterschiedliche Arten von 'stoned' 😄🌿💎 #Urlaubsziele"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

21 Leute checken gerade 👀

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

15 Leute checken gerade 👀

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

7 Leute checken gerade 👀

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.083

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Trendet auf WeChat:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Beliebt auf Telegram:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Macht Lärm auf Threads:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

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