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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.457

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Trendet auf Pinterest:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Gesehen bei Slack:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Witziger Spruch über das ständige Scrollen, mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
Warum noch die Nachrichten schauen, wenn der Daumen schon den Masterplan hat? 📱👍😂

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

18 Leute checken gerade 👀

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

23 Leute checken gerade 👀

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

13 Leute checken gerade 👀

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Beliebt auf Snapchat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Gesehen bei X:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Gerade geteilt über TikTok:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

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