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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Der KlĂźgere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drĂźben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

KĂźss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du wĂźrdest laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein kÜnnen, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehĂśrt auch dazu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

11670 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Frisch gepostet auf X:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Kinder, die nichts dĂźrfen, werden zu Erwachsenen, die nichts kĂśnnen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Trendet auf WeChat:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle Ăźbrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Trendet auf Twitch:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von PĂźnktlichkeit.

Gesehen bei TikTok:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frßher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich ßberlebt.

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fßhlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

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Kommentar:
"Verheiratete Menschen be like 🚁😅 #relationshipgoals"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestĂśrt bin.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen BlĂśdsinn dulde.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich fßr einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

KĂśnnen bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann kÜnnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschĂźtteten GlĂźhwein vom Tresen des Stands.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

15 Leute checken gerade 👀

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

16 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

7 Leute checken gerade 👀

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

24 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

25 Leute checken gerade 👀

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

5 Leute checken gerade 👀

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

14 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schĂśn zu trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

23 Leute checken gerade 👀

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewßtet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder ßbernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sport gibt dir das GefĂźhl nackt besser auszusehen. Tequila Ăźbrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich meine, ich bin darĂźber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jetzt live auf Slack:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fĂźrs Nichts-Tun Gage bekommt.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Gerade gelandet bei X:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer PlastiktĂźte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Macht Lärm auf Messenger:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Š 2026

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