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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht Ăźber die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glßck war ich schon da.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem fĂźr Dezember oder fĂźr Januar?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Gesichtet auf Snapchat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Du hast Wßnsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Mann braucht ein HÜrgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlßssel zu unserer glßcklichen Ehe ist.

Trendet auf Pinterest:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu mßssen.

Frisch gepostet auf X:

Dieses Jahr fßhlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fßhlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

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Kommentar:
"Verheiratete Menschen be like 🚁😅 #relationshipgoals"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise fßr einen Erwachsenen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod Ăźberall auf meinem Handy sehen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Es ist vÜllig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

19 Leute checken gerade 👀

Ich fĂźhle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

16 Leute checken gerade 👀

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich einmal fĂźr etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhĂśren, mich selbst zu hinterfragen.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann wegen 4 GrĂźnden sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfĂźhlt.

16 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurĂźckgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

18 Leute checken gerade 👀

HÜr auf, alle Menschen fßr deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld fßr alles.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe Ăśffnet dir wieder die Augen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstĂśbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen fßr Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Trendet auf Pinterest:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Milch und Kekse fĂźr den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

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