Vertrauen ist meine Mutprobe.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

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In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

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Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

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Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

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Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

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Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

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Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

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Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

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Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

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Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.