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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Geht gerade viral auf YouTube:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Frisch gepostet auf Discord:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Gesichtet auf Slack:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Beliebt auf Snapchat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Beliebt auf WeChat:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Trendet auf Discord:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

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Kommentar:
Vielleicht war das der wahre Grund für den Bart-Trend! 🧔🚿💦 #ProblemGelöst

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

18 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

10 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

8 Leute checken gerade 👀

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

11 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

9 Leute checken gerade 👀

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Trendet auf Facebook:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jetzt live auf X:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Gesehen bei WeChat:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Gesichtet auf Threads:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

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