Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

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Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

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90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

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Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

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Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

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Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

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Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

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Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

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Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

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Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

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Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.