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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

MÀdels, sucht euch tÀtowierte MÀnner, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle BeschĂ€ftigung ansehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dĂŒrfen, wenn der Partner morgens so richtig gemĂŒtlich und warm ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die beiden beliebtesten AktivitĂ€ten im Internet sind Diskussionen ĂŒber Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich ĂŒber Politik streiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das beste Geheimnis fĂŒr einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

7 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Es ist immer wieder demĂŒtigend, dass Pflanzen, die ĂŒberlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege ĂŒberleben können.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhÀngen muss.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Wenn HĂ€ftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es fĂŒr die meisten von euch noch Hoffnung.

Trendet auf Instagram:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung ĂŒber die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Geht gerade viral auf Facebook:

HörbĂŒcher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich stĂ€ndig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit MĂ€nnern ist es Ă€hnlich.

Trendet auf Instagram:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Gerade gelandet bei YouTube:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Trendet auf Slack:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Wandern Sie in Gruppen. BÀren mögen es, Optionen zu haben.

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Kommentar:
"Warum sich auf einen Snack festlegen, wenn man auch ein ganzes Buffet haben kann? đŸ»đŸ— #BĂ€renlogik"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wĂŒtend machen wird?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Partei grĂŒnden und sie „Das geringste Übel“ nennen. WĂŒrde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles wird gut. FĂŒr wen, steht noch nicht fest.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fordere einen Partner fĂŒrs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, wĂŒrde ich Kalorien wĂ€hlen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner fĂŒr euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der frĂŒhe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafĂŒr ist er den ganzen Tag grantig, weil er so frĂŒh aufstehen musste.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in ParklĂŒcken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

20 Leute checken gerade 👀

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

15 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

9 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

7 Leute checken gerade 👀

DHL steht fĂŒr „Dauert heute lĂ€nger“!

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

15 Leute checken gerade 👀

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ja, Instagram ist schlecht fĂŒr unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sehr guter Deal: FĂŒr ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat geteilt:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mein JĂŒngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Morgen ist nicht versprochen, wir mĂŒssen heute vögeln.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich hÀtte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner lÀnger arbeiten zu lassen.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse OhrwĂŒrmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ ĂŒberwiesen.

Jetzt live auf YouTube:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Beste an Mon ChĂ©ri ist das GerĂ€usch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den MĂŒll wirft.

Jetzt live auf Threads:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Geht gerade viral auf Discord:

SchĂ€me dich nicht fĂŒr das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Frisch gepostet auf Facebook:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

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