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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Gesehen bei WhatsApp:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Geht gerade viral auf Instagram:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Gesehen bei YouTube:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

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Kommentar:
"Vielleicht plant der Käfer eine Weltreise in meiner Wohnung und braucht einfach eine Pause vom Packen! 🐞🌍✈️ #KäferAbenteuer"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

17 Leute checken gerade 👀

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

22 Leute checken gerade 👀

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

15 Leute checken gerade 👀

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

10 Leute checken gerade 👀

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Beliebt auf TikTok:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Frisch gepostet auf Threads:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Gerade geteilt über Reddit:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Macht Lärm auf Messenger:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

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