Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

922

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Beliebt auf WeChat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Trendet auf TikTok:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Trendet auf X:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Frecher, humorvoller Spruch über unerwartete Hilfe für Jugendliche beim Alkohol-Einkauf.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Man könnte sagen, Sie haben Ihr Karma auf den Kopf gestellt! 🍻🚬😄"

, , , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

20 Leute checken gerade 👀

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

9 Leute checken gerade 👀

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

16 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

18 Leute checken gerade 👀

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

5 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.188

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Gerade geteilt über Messenger:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Gerade geteilt über Slack:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Geht gerade viral auf Slack:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑