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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.498

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Geht gerade viral auf Twitch:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Gesichtet auf Slack:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Gerade gelandet bei Slack:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Gerade geteilt über Facebook:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Witziger Spruch über Wasserbetten für echte Heim-Seekranke. Humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Warum auf hoher See seekrank werden, wenn man das auch bequem zu Hause haben kann? 🌊😄 #WasserbettGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

12 Leute checken gerade 👀

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

10 Leute checken gerade 👀

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

7 Leute checken gerade 👀

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

19 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

7 Leute checken gerade 👀

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Trendet auf WeChat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Trendet auf Discord:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

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