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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.732

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Berufswunsch: Urlauber!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Gesehen bei Discord:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Macht Lärm auf Telegram:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Gesichtet auf Threads:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Gesehen bei Facebook:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Gesehen bei Snapchat:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jetzt live auf WeChat:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Humorvoller Spruch über gemeinsame Nutzung von Cookies und Leistung. Locker und witzig.
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

25 Leute checken gerade 👀

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

6 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

16 Leute checken gerade 👀

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

8 Leute checken gerade 👀

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

7 Leute checken gerade 👀

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

25 Leute checken gerade 👀

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

17 Leute checken gerade 👀

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.826

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Gesehen bei YouTube:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Beliebt auf WhatsApp:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Soeben entdeckt auf Discord:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

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