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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Trendet auf Telegram:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Gesehen bei Telegram:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Gerade geteilt über Snapchat:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Witziger Spruch über Stillheit und Blickkontakt bei Babys, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Sonst sind Sie dran, wenn die Chaos-Alarm-Sirene losgeht! 🚼😅 #Lebensweisheiten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

19 Leute checken gerade 👀

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

7 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

7 Leute checken gerade 👀

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Gerade geteilt über Messenger:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Trendet auf LinkedIn:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Macht Lärm auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Gesehen bei Facebook:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Gesichtet auf Discord:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Gerade geteilt über X:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Gerade geteilt über Instagram:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

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