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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Gesehen bei Instagram:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Trendet auf Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jetzt live auf Twitch:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Gesehen bei WeChat:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Humorvoller Spruch über Weihnachtsmarkt und Glühwein, mit frecher, lustiger Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist der wahre Zauber von Weihnachten! 🎄🍷😄 #Filzliebe"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

6 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

14 Leute checken gerade 👀

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

24 Leute checken gerade 👀

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

8 Leute checken gerade 👀

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

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Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Gesichtet auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Gesehen bei Snapchat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Gerade geteilt über Reddit:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Geht gerade viral auf Threads:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Gerade geteilt über Slack:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

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