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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

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12. Feb., 2026

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Frisch gepostet auf Threads:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jetzt live auf WeChat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Trendet auf Discord:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Trendet auf WeChat:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Frisch gepostet auf X:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Trendet auf Pinterest:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Witziger Spruch über Autofahrer und Schuldzuweisungen im Straßenverkehr.
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Kommentar:
"Ja klar, immer schön Platz machen für die Show der langsamen Fahrer! 🚗💨😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

23 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

25 Leute checken gerade 👀

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

17 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

22 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

21 Leute checken gerade 👀

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

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Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Gesehen bei Pinterest:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Beliebt auf Reddit:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Gesichtet auf Twitch:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

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