Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

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Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

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Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

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Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

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Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

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Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

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Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

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Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

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Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

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Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

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Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.