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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Beliebt auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Frisch gepostet auf X:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Gesehen bei TikTok:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Witziger Spruch über familiäre Ermahnung mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Oh oh, es wird ernst, wenn der volle Name zum Einsatz kommt! 🙈😂 #MamaistimmerdieChefin"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

5 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

23 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

17 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

15 Leute checken gerade 👀

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

7 Leute checken gerade 👀

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Gesehen bei Discord:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Trendet auf Discord:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Jetzt live auf Threads:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

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