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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Beliebt auf WeChat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Trendet auf Messenger:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Trendet auf WeChat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Gesehen bei WhatsApp:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Witziger Spruch über familiäre Ermahnung mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Oh oh, es wird ernst, wenn der volle Name zum Einsatz kommt! 🙈😂 #MamaistimmerdieChefin"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

18 Leute checken gerade 👀

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

8 Leute checken gerade 👀

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

9 Leute checken gerade 👀

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

22 Leute checken gerade 👀

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

19 Leute checken gerade 👀

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

7 Leute checken gerade 👀

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Gesehen bei Telegram:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Geht gerade viral auf Threads:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Soeben entdeckt auf X:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

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