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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Frisch gepostet auf Discord:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Gesehen bei Threads:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Trendet auf Snapchat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Witziger Spruch über Liebe und Missverständnisse, locker und ironisch.
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Kommentar:
"Es ist wie mit Zimmerpflanzen – zu viel Pflege und sie gehen ein! 🌿😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

22 Leute checken gerade 👀

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

17 Leute checken gerade 👀

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

14 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

10 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.065

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Gerade geteilt über X:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Gesehen bei Threads:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Trendet auf TikTok:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Gesehen bei Slack:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Beliebt auf WhatsApp:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

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