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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Macht Lärm auf TikTok:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jetzt live auf WeChat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Beliebt auf Instagram:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Gerade gelandet bei X:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Gerade geteilt über Instagram:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

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Kommentar:
"Ja, schließlich ist es schwierig, jemanden zu lieben, wenn man vor Müdigkeit halb am Einschlafen ist! 😴😄"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

21 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

6 Leute checken gerade 👀

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

17 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

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157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Trendet auf Reddit:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Gerade geteilt über Twitch:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

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