Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

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An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

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Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

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18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

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Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

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Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

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Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

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Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

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Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

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Atmen reicht für heute völlig aus

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Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

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Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

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Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

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Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

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Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

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Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

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Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

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Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

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Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

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In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

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Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.