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20.000+ Lustige SprĆ¼che

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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Ich habe mich zum KĆ¼hlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiƟ, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus šŸ‡ŗšŸ‡¬ hat kopiert:

Ich wĆ¼rde gerne in die Zeit zurĆ¼ck, in der der grĆ¶ĆŸte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich wĆ¼rde sie ausspionieren.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Nimm dir ein Beispiel an StĆ¼hlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ƅhm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡± hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

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15. Feb., 2026

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KĆ¼rzlich geteilt auf Snapchat:

Ich muss aufhƶren, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme GesprƤchspausen zu Ć¼berbrĆ¼cken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

KĆ¼rzlich geteilt auf Snapchat:

Ab welchem Alter hƶrt das auf, dass man umfƤllt, wenn man sich morgens die UnterwƤsche anzieht?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Frisch gepostet auf Facebook:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans FundbĆ¼ro liefern lassen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich mal so drĆ¼ber nachdenke, brƤuchte ich gar keine Arbeit. Geld wĆ¼rde vollkommen reichen.

Gesehen bei Telegram:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht mĆ¼de“ war.

KĆ¼rzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe den Kƶrper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Ɩko-TraumfƤnger!

KĆ¼rzlich geteilt auf Telegram:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Frecher, humorvoller Spruch Ć¼ber Frauen und ihre Redefreude.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
šŸ¤£šŸ‘©ā€āš•ļø "Da hat Adam wohl eine zahnƤrztliche Meinung eingeholt, bevor er Eva traf!" šŸ˜‚šŸ¦·

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf der Arbeit fĆ¼hle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: WeiƟnix. Hinter mir: Checktnix.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage den Leuten: ā€žIch respektiere deine Entscheidungā€œ, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich mƶchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiƟe. Wer sind diese Leute?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald werden die Tage wieder kĆ¼rzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine StrƤucher zurecht frisst.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Hauptmotivation fĆ¼r die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und mĆ¼ssen plƶtzlich an ƶffentlichen PlƤtzen arbeiten.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

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„Geht es dir gut?“, natĆ¼rlich nicht, nƤchste Frage!

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FrĆ¼her habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiƟ ich, sie stecken hinter dem falschen LƤcheln mancher Menschen.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Satt heiƟt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Penne in Pesto. Und welche merkwĆ¼rdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Mein Chef sagt, wir sind eine groƟe Familie. Zum GlĆ¼ck weiƟ er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

BAP ist kein schwƤbischer Sekundenkleber

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Fakt ist: Der MarktfĆ¼hrer fĆ¼r Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

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Jemand aus šŸ‡³šŸ‡“ hat geteilt:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus šŸ‡»šŸ‡³ hat gespeichert:

Manche Leute fĆ¼hlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder fĆ¼r’n Chaos?“.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in groƟe Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Nicht einschlafen kƶnnen, obwohl man richtig mĆ¼de ist und dann nicht aufstehen kƶnnen, weil man richtig mĆ¼de ist. Irgendwas lƤuft doch bei mir falsch!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Das Meiste, was ich je fĆ¼r eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fĆ¼hlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

FĆ¼r mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlƶsser viel schwerer zu ƶffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡¼ hat kopiert:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

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Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer sich gesund ernƤhrt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schlƤft, stirbt trotzdem.

Gerade geteilt Ć¼ber Pinterest:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefƤhrdete Spezies.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ein DƤmon von mir Besitz ergreifen wĆ¼rde, wĆ¼rde ich mich einfach zurĆ¼cklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Trendet auf WhatsApp:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Gerade gelandet bei Threads:

Ohne Frauen wƤren Penisse fĆ¼r den Arsch.

Gerade geteilt Ć¼ber Twitch:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie stellt man die AuƟentemperatur auf Winterzeit um?

Geht gerade viral auf Facebook:

Auf meiner Beerdigung mƶchte ich, dass jemand einen BlumenstrauƟ in die Menge schmeiƟt, um zu gucken, wer als nƤchstes dran ist! Geht das?

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WhatsApp:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘