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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ŖšŸ‡ø hat gecheckt:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Laut einer jĆ¼ngst verƶffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen Ć¼bergewichtig sind, lƤnger als MƤnner, die das erwƤhnen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Warum heiƟt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡æ hat kopiert:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das GesprƤch beendet haben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Opa hat frĆ¼her bei Familienfeiern manchmal von sich aus das HƶrgerƤt leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡¾ hat gespeichert:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie FledermƤuse ā€“ sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus šŸ‡ŖšŸ‡· hat geteilt:

Ich hƶre viel weiƟes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als wĆ¼rde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus šŸ‡ŖšŸ‡¬ hat geteilt:

Manche Menschen schaust du an oder hƶrst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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1. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Gesehen bei Instagram:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich Ć¼ber die SpĆ¼le gebeugt das Geschirr abwasche.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal Ć¼berlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

FrĆ¼her habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prĆ¼fe ich die Wettervorhersage fĆ¼r den nƤchsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Allein daran, wie Mƶwen Ć¼ber den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was fĆ¼r Arschlƶcher sie sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

KĆ¼rzlich geteilt auf WeChat:

Freitag der 13. hatte frĆ¼her eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Macht LƤrm auf Reddit:

Das Leben ist das, was zwischen den LƤufen zum KĆ¼hlschrank passiert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gƤbe es das Ć¼berhaupt nicht mehr.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WeChat:

Ja, ich fĆ¼hle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Gerade geteilt Ć¼ber Pinterest:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Frecher, humorvoller Spruch Ć¼ber Frauen und ihre Redefreude.
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Kommentar:
šŸ¤£šŸ‘©ā€āš•ļø "Da hat Adam wohl eine zahnƤrztliche Meinung eingeholt, bevor er Eva traf!" šŸ˜‚šŸ¦·

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewƤssert und dann hat es geregnet, also hƤtte ich gerne eine RĆ¼ckerstattung.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Hƶlle lƤuft ā€žCotton Eye Joeā€œ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was nĆ¼tzt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen Ć¼berlƤsst?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschƶnere den Raum!

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Ameise in der KĆ¼che sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffƤllig.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie kann man jemandem hƶflich sagen, dass man hofft, dass er von einem BƤren zerfleischt wird?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiƟ, wo man nicht suchen muss.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als wĆ¼rde ich etwas Produktives tun.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entfĆ¼hrt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Deutsche schlieƟen fĆ¼r ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil ā€žSicher ist sicherā€œ, aber drƤngeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann fĆ¼r die nƤchsten 14 Tage!“

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkĆ¼nden, dass ich nicht lƤnger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar fĆ¼r jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Ɯberqueren einer EinbahnstraƟe trotzdem erst nach rechts und links schaue.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fĆ¼hlen.

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Jemand aus šŸ‡°šŸ‡­ hat gecheckt:

Wie gut, dass mich keiner denken hƶren kann.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Sorry, dass ich GefĆ¼hle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verƤndern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Licht aus, KĆ¼che sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Wenn Sie Zeit fĆ¼r sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu fĆ¼hren, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

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Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Facebook:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Gerade geteilt Ć¼ber Snapchat:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Gerade geteilt Ć¼ber Messenger:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer BĆ¼cher.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fĆ¼hlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein MƤdchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Trendet auf WhatsApp:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweiƟen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Trendet auf Threads:

„Ich wĆ¼rde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen wĆ¼rde!“ -niemand, jemals

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