Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

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Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

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Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

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Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

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Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

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Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

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Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

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Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

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Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

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Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

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Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“