Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

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So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

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Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

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Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

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Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

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Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

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Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

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Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

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Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

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Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

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Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.