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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Beliebt auf LinkedIn:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Macht Lärm auf TikTok:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Trendet auf Messenger:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

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Kommentar:
Damit ich auch im Koma einen gepflegten Eindruck mache – schließlich weiß man nie, wer zu Besuch kommt! 😄👌🦁

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

19 Leute checken gerade 👀

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

9 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

15 Leute checken gerade 👀

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

23 Leute checken gerade 👀

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

17 Leute checken gerade 👀

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Gesehen bei Messenger:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Macht Lärm auf Facebook:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Gerade geteilt über WeChat:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Gerade geteilt über Discord:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

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