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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

942

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jetzt live auf Messenger:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Frisch gepostet auf Facebook:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Gesehen bei Pinterest:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Gerade geteilt über Slack:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Witziger Spruch über das Gefühl, allein im Restaurant zu essen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie einfach vergessen, ihre unsichtbaren Freunde einzuladen! 🍽️🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

15 Leute checken gerade 👀

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

21 Leute checken gerade 👀

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

16 Leute checken gerade 👀

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

19 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

23 Leute checken gerade 👀

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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710

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Trendet auf Threads:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Frisch gepostet auf X:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Gerade gelandet bei Slack:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

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