Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

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Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

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Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

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Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

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September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

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Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

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Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

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Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

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Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

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Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

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Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.