Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

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Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

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„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

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Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

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Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

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Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

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Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

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Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

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Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

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Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

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Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.