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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Red Bull verleiht mir keine Flßgel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei PokĂŠmon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fßnf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto Ăźberwiesen bekommen, einfach nur dafĂźr, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rßckwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.002

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Merke: Wer freitags frĂźher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Frisch gepostet auf Discord:

Airbnb verlassen: Alle BÜden polieren, einen Kuchen backen und die Handtßcher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine LÜsung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Rßckblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch ßberschätzt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Gesichtet auf Twitch:

Selbstgespräch gefßhrt. Kein Wort verstanden!

Beliebt auf Facebook:

Einige Leute werden dir sagen, dass MĂźcken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben wĂźrde.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

FrĂźher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln mĂźssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darĂźber freuen, dass Deutschland wieder aufrĂźstet.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie wßrden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lĂźge weiter, ich bestehe darauf!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

9 Leute checken gerade 👀

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

13 Leute checken gerade 👀

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

16 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

16 Leute checken gerade 👀

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

18 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflĂźstert.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

5 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich ßberall berßhrt, so wie es mein Duschvorhang tut.

6 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.130

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Satan: „WĂźrdet ihr bitte aufhĂśren, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Das SchĂśnste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fĂźhle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmÜglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur ein einziges Mal mĂśchte ich, dass die Fehlermeldung fĂźr das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich wĂźrde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, Ăźbernachte ich immer in Hannover.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Gerade gelandet bei X:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Gesehen bei Facebook:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dĂźrfen. Ich mĂśchte beide Seiten hĂśren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschßtterliche Einstellung meiner Teenager.

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