Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde jetzt auch fĂźr das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam Ăźbrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie kÜnnen mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte ßber den Schredder hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warst du jemals so hungrig, dass du GemĂźse gegessen hast?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.305

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurĂźck kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehĂśre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurĂźck, um mit ihnen zu spielen?

Trendet auf Facebook:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine GehaltserhÜhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben mÜchtest.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Trendet auf Twitch:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren mßsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme fßr zu Hause ausleihen kann.

Macht Lärm auf Facebook:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Macht Lärm auf WeChat:

Manche kĂśnnen besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-SprĂźche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den DĂźmmsten der Sippe die FĂźhrung Ăźberlassen wĂźrden.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Optimismus fĂźr Singles: Mein Bett ist halb voll.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir waren frßher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhĂśren zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein natßrlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten SerienmÜrders.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht fĂźr dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

19 Leute checken gerade 👀

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

9 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafĂźr extra Unterricht nehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur fĂźr ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen mĂśchte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich Ăźberzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehĂśren.

9 Leute checken gerade 👀

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpßree mit beiden Händen essen.

9 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

428

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute Ăźber meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Fußball rĂźckwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 frĂśhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der KĂźche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dĂźrfen sie serviert werden?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Geht gerade viral auf Discord:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Gerade gelandet bei Reddit:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Gesichtet auf TikTok:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschÜpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jetzt live auf Reddit:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts fĂźr mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑