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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur HĂślle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

FrĂźher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Meer ist ĂźberwĂźrzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hai kĂśnnte schneller schwimmen als ich, aber ich kĂśnnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon wĂźrde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Beliebt auf Snapchat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu fĂźhren. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Frisch gepostet auf Slack:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Macht Lärm auf TikTok:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen kĂśnnen.

Gesichtet auf Slack:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kommen diese GlĂźckshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Was fĂźr eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute Steuererklärung gemacht, als wßrde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfĂźhlen, wenn man mal ein Korn findet.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer mit Bart frĂźher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glĂźcklich.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die TĂźr.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

12 Leute checken gerade 👀

Karotten verbessern das SehvermĂśgen. Wein kann es sogar verdoppeln.

11 Leute checken gerade 👀

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen fĂźr ein kaputtes WLAN.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt fßr 5 Sekunden gedrßckt hält, kann man sie rebooten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

24 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

17 Leute checken gerade 👀

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz auffĂźhre.

8 Leute checken gerade 👀

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwĂślf Uhr FrĂźhstĂźck zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

17 Leute checken gerade 👀

Du tust alles fĂźr deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal lÜsche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafßr zu alt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je frĂźher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stßck nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jetzt live auf Discord:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurĂźckgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Frisch gepostet auf Facebook:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel fĂźr eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine SchĂźssel MĂźsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

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