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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie Ăźber Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr fĂźr sein Geld.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und GeschenktĂźten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wissen sie noch, frĂźher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glĂźck ist das vorbei.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfĂźhlt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale fßr Schale und was ßbrig bleibt, ist zum heulen.

Gesehen bei TikTok:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn fĂźr mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Trendet auf TikTok:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Frisch gepostet auf Discord:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere SchĂśnheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jetzt live auf Facebook:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
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Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu tÜten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sagt, KĂźhe seien schlecht fĂźr die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen fĂźr ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nichts Demßtigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

8 Leute checken gerade 👀

Kennst du diesen Moment, wo plĂśtzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

17 Leute checken gerade 👀

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

17 Leute checken gerade 👀

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

9 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

12 Leute checken gerade 👀

FrĂźher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen kĂśnnte.

11 Leute checken gerade 👀

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

16 Leute checken gerade 👀

Freitag der 13. fĂźhlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhÜren zuzuhÜren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Norden stĂźrmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

FrĂźher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die KĂźche gehĂśren. Bro, du gehĂśrst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ja, ich kÜnnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hßbsch fßr das Gefängnis.

Trendet auf Discord:

Ich mĂśchte auch sexy und mysteriĂśs wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Keine Beziehungen mehr fĂźr mich; die letzte war eine Blamage fĂźr meinen Gangster-Vibe.

Gesehen bei X:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Gesichtet auf Threads:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrĂźmpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Frisch gepostet auf Slack:

Dank der Technik kÜnnen sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darßber diskutieren, was fßr eine Enttäuschung man doch ist.

Jetzt live auf Messenger:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

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