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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, Ăźbernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Chef meinte, ich wĂźsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafĂźr der Februar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tipp: Sie kĂśnnen Ihr gewĂśhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und PersĂśnlichkeitstests mit mir machen.

Gesehen bei X:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Macht Lärm auf Instagram:

Babys starren einen immer an, als wĂźrden sie dich von irgendwoher kennen.

Beliebt auf Facebook:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Warum ist da Ăźberhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menß ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
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Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Super Mario rßckwärts spielen wßrde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wßnschte, ich wäre der Morgenmensch, fßr den mich jede meiner PersÜnlichkeiten hält, die fßr 7 Uhr morgens Termine macht.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es vĂśllig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stĂśrt mich wirklich.

13 Leute checken gerade 👀

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

6 Leute checken gerade 👀

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

11 Leute checken gerade 👀

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschĂśnere den Raum!

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

19 Leute checken gerade 👀

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

21 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

18 Leute checken gerade 👀

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bleibt doch einfach fĂźr den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. HĂśchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern vom DÜner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten mßssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große MĂźhe gebe, es so aussehen zu lassen, als wĂźsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die MÜglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, wßrde ich sie nutzen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, wßrde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen mßsste.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Tßrklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Gesehen bei Messenger:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrĂźckt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als wĂźrden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Trendet auf Threads:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig fĂźr uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig fĂźr Sie ist.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestÜrt ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein kĂśnnte.

Gesichtet auf Threads:

„Bei allem Respekt“ ist die hĂśfliche Version von „HĂśr zu, du kleiner Scheißer“.

Gesichtet auf Discord:

Ich wĂźrde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein KleidungsstĂźck „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

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