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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Lßgen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem KĂśrper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer will zuhĂśren, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine VerrĂźckten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Handy ist eine Zigarette fĂźr die Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

FrĂźher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Stress Kalorien verbrennen wßrde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

152 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.954

Lustige SprĂźche Themen

22.601

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich schneide Pizza immer in 4 StĂźcke. 8 sind mir einfach zu viel.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ist das Tempolimit beim Rßckwärtsfahren dasselbe?

Gesehen bei TikTok:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geĂślte Maschine, genauer gesagt, einen fĂźhrerlosen Zug.

Trendet auf LinkedIn:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gesehen bei LinkedIn:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

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Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen wßrde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen mĂśchte.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen kĂśnnen, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme fĂźr die Konzerte am Wochenende brauche.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute fßr Star Wars oder Star Trek schwärmen kÜnnen und gleichzeitig dafßr sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie fĂźnf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

KI kĂśnnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

14 Leute checken gerade 👀

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

15 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

14 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

14 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

9 Leute checken gerade 👀

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

6 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrĂźckt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

8 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

24 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen BÜsewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bĂśsartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Personalabteilung sagt, ich dĂźrfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins BĂźro muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was frĂźher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir waren so arm frĂźher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere PasswĂśrter mit unserer Mutter geteilt haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Gesehen bei Discord:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu mßssen.

Jetzt live auf Pinterest:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Beliebt auf Slack:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und GeschenktĂźten.

Trendet auf Instagram:

Bei dem schÜnen Wetter wächst und blßht es ßberall. Ich habe meine Kontoauszßge mal in die Sonne gelegt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schĂśner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drĂźber nach!

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Das SchĂśne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufĂźgen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin heute wie das Wetter. VorĂźbergehend freundlich.

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