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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Kßnstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange GlĂźhwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren MĂźll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist vÜllig Okay fßr mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurĂźck.

Beliebt auf Reddit:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Trendet auf WeChat:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Trendet auf LinkedIn:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? KĂśnnen wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Gesehen bei WeChat:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen kĂśnnen, gehe ich davon aus, dass Sie alle mĂśglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen kĂśnnen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

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Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bßcher kaufen und Bßcher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich fĂźr Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hĂśrt sich gut an.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fĂźrs Nichtstun und 15 hektische Minuten fĂźr den Rest.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

6 Leute checken gerade 👀

KĂźnftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben mĂźssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurßckgegangen ist.

9 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den SĂźden fliegen?

19 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht Ăźber den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein BauchgefĂźhl gehĂśrt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafßr am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

5 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im BĂźro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Manchmal ist alles schĂśn. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schĂśn scheisse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine LĂźcke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schÜn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: KĂśnnen Sie das meinem Chef sagen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Gesichtet auf Threads:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden kÜnnen. Brot ist eine hÜllische Droge.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen mßssen?

Gesehen bei Slack:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlßssel verloren hat während er Auto fährt.

Gesehen bei YouTube:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen wßrden?

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Trendet auf Twitch:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel GemĂźse im Bierfach.

Trendet auf Facebook:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

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