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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein wirklich guter Zauberer kĂśnnte in deinem Haus wohnen und du wĂźrdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent mĂźde.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die HĂźpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen wĂźrden“ antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den KĂźhlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpĂśnt ist, mit StĂźhlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotßr man sich gerade befindet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

321

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kennt ihr die Kinder, die frĂźher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Trendet auf Pinterest:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen wĂźrde, oder verliere mich fĂźr immer!

Gesehen bei WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fßnf bis zehn Jahre tun.

Gerade geteilt Ăźber X:

Bin dafĂźr, dass Elon Musk Deutschland kauft und die FĂźhrungsriege feuert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einen Job zu haben ist verrĂźckt. Wenn man zu Hause ist, fĂźhlt man sich einsam und mĂśchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschĂśpft und mĂśchte nur noch nach Hause.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
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Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir fĂźr mehr biblische GesetzeslĂźcken.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafĂźr der Februar ist.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle meine bÜsen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne Ăźberhaupt etwas zu sagen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

22 Leute checken gerade 👀

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

24 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

24 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

6 Leute checken gerade 👀

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

20 Leute checken gerade 👀

Zum Glßck haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schĂśnen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Die Kinder von heute sind zu verwĂśhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den MĂźll innerhalb von 5 Minuten zu fĂźllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hĂśrt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem BĂźrostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu tĂśten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Trendet auf Discord:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pßnktlich bei der Arbeit sein.

Macht Lärm auf X:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Frisch gepostet auf Slack:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen kĂśnntest, aber nicht kannst.

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