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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wßnschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu kÜnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man soll aufhĂśren, wenn’s am SchĂśnsten ist, auch wenn es nie schĂśn war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich kämpft sie fßrs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem fĂźr Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fĂźhlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand spricht je darßber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich wĂźrde sagen, meine größte Schwäche ist das ZuhĂśren.“

Trendet auf Pinterest:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ fĂźr jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Gerade gelandet bei Slack:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Trendet auf X:

Die einzige homĂśopathische Behandlung, die ich fĂźr mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kĂźhlen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

NatĂźrlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Suche: Doppelgänger, der morgen fßr mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich Ăźberspringe Fragen in PrĂźfungen, als wĂźrde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurĂźckkomme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

22 Leute checken gerade 👀

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

15 Leute checken gerade 👀

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

14 Leute checken gerade 👀

„Sie mĂźssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich Ăźberlebt habe

17 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

23 Leute checken gerade 👀

Nimm dir ein Beispiel an StĂźhlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich fßr jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

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0 diesen Monat

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hĂśrt einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie kĂśnnen das Zehnfache ihres KĂśrpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shampoo-Werbung: MĂśchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen Ăśffnen ein Tor zur HĂślle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Tag beginnt rßckwärts, ich wache mßde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhĂśren kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe eine ErhĂśhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was frĂźher 30 gekostet hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Die zweite Tasse Kaffee ist fĂźr mich das, was eine Dose Spinat fĂźr Popeye ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Trendet auf Threads:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden kĂśnnen, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Gesehen bei Slack:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit fĂźr heute erledigt habe.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jetzt live auf Messenger:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

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