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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste LĂźge aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FrĂźher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal fĂźhle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid fĂźr Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frßher habe ich mir nie Gedanken ßber den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glßckssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.868

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren kĂśnnen, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fĂźnf Minuten lang bewahren kĂśnnen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jetzt live auf YouTube:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Beliebt auf Pinterest:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafĂźr. FĂźll das Formular aus!“

Gerade gelandet bei Slack:

Ein LĂśwe interessiert sich nicht fĂźr den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Macht Lärm auf Messenger:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich fĂźr mein Alter noch aussehe.

Beliebt auf TikTok:

Ein echtes Smartphone wĂźrde dich abschalten.

Macht Lärm auf WeChat:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit fßr reich.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natĂźrlich DĂśnertella.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will keine GlĂźckwĂźnsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es heißt Ăźbrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft fĂźr spontane BesitzĂźbertragungen“.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Fßhrerschein verloren zu haben.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fĂźnf Sekunden kommen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefßhl, dass der Sommer unendlich ist.

18 Leute checken gerade 👀

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

11 Leute checken gerade 👀

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen FeuerlĂśscher holen?

23 Leute checken gerade 👀

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

22 Leute checken gerade 👀

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe fĂźr Menschen, die morgens reden wollen.

8 Leute checken gerade 👀

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

12 Leute checken gerade 👀

Alle meine bÜsen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

9 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

25 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

20 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der KĂźche.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kĂśnnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer wollen, dass du Dessous fßr 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine MĂśglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. HaustĂźr verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! DafĂźr benutze ich es nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

HĂśrt auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Gerade gelandet bei TikTok:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Frisch gepostet auf Snapchat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit fßr ein Wunder.

Frisch gepostet auf Telegram:

Viele Wege fĂźhren nach Rom, aber der wahre Weg zum GlĂźck ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

PlĂśtzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

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