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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann fßr den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator Ăźbergegangen, wir haben also sehr gemischte GefĂźhle gegenĂźber der Technologie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen kÜnnen. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Trendet auf Reddit:

Ich bin nie wßtender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfßmierte Mßllsäcke gekauft habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, fßr die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das erträgt man jetzt so.

Trendet auf Threads:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände fßr die Kettensäge.

Jetzt live auf X:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten fĂźttern.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe heute als Aktmodell fĂźr einen Kunstkurs an meiner Ăśrtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brßcke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.
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Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersĂźchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später HĂźhnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun kÜnnen, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre fßr uns beide einfacher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Shazam, aber fĂźr das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurĂźck.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrĂźllt: „Erst die Tasse drunter, du blĂśde Kuh!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Macht Lärm auf WeChat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Gerade gelandet bei Discord:

FrĂźhes Aufstehen fĂźr den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darĂźber.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich gehÜre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Geht gerade viral auf X:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurßckkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn man pĂźnktlich ins BĂźro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Beliebt auf X:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann lĂśffle das Nutella leer!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Diese sogenannten Wochenenden fĂźhlen sich an wie eine 30-minĂźtige Mittagspause.

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