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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprßche sind Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kßhltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken fĂźr mich zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gemischte GefĂźhle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als wĂźrde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie Ăźberhaupt umgestellt werden mĂśchte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnĂźtzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

FrĂźher dachte ich immer: Menschen, die studieren, kĂśnnen nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Spinat ist bei weitem nicht so kĂśstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Menschen, die „mehr als glĂźcklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Beliebt auf LinkedIn:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Macht Lärm auf Reddit:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Gesehen bei Messenger:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Gesehen bei Threads:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich immer ßber die Leute gewundert, die ein VermÜgen fßr diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rßckwärts gelesen habe.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon fĂźr uns bezahlt hat.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen ßberwiesen wird.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn meine Frau fĂźr eine Reise packt, kĂśnnte man auch meinen, sie zieht um.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so mĂźde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

18 Leute checken gerade 👀

In der Bahn hat wieder jemand das ParfĂźm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

9 Leute checken gerade 👀

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genßgend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

14 Leute checken gerade 👀

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

11 Leute checken gerade 👀

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefßhl, dass der Sommer unendlich ist.

5 Leute checken gerade 👀

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die KĂźche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Bachelor rßckwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet fĂźr meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fßhle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurßck und liken dein Bild.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Merkwßrdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine GehaltserhÜhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben mÜchtest.

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchfĂźhren lassen, wie ein echter Mann.

Gesichtet auf Messenger:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner PersĂśnlichkeit eingestellt wurde.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er Ăźberhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie mĂźssen zugeben, dass das lustig war.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch Ăźber meine IBAN erreichbar.

Gesichtet auf Messenger:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfĂźgbar.

Gesichtet auf Discord:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurĂźckkommen, ist es Schicksal.

Frisch gepostet auf X:

Einem blĂśden Menschen nĂźtzt es Ăźberhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blĂśd ist, weil er viel zu blĂśd dazu ist, das zu begreifen!

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