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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung Ăźberspringen und direkt das Passwort zurĂźcksetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal hĂśrt man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

90% der Dinge, Ăźber die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie wĂźrde nicht 110% geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Optimismus ist auch nur was fĂźr Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Frisch gepostet auf Twitch:

EierlikĂśr: Der Drink, bei dem selbst die Oma plĂśtzlich wieder tanzt.

Gesehen bei Telegram:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fĂźhle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspßlmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu tÜten.

Gesehen bei TikTok:

Wenn meine Frau wĂźtend auf mich ist, fahre ich gerne Ăźber unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „FĂźhl dich wie zu Hause“, stelle ich seine MĂśbel um und schreie seine Kinder an.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal hätte ich gerne das GemĂźt von Benjamin BlĂźmchen, maximalster GefĂźhlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie HĂźhnerbeine? Genau so fĂźhlt sich der Eisprung an.

Beliebt auf X:

Wenigstens gehĂśre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstßtzt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ihr unser Dorf schĂśner machen wollt, dann zieht einfach weg.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

8 Leute checken gerade 👀

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

23 Leute checken gerade 👀

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

25 Leute checken gerade 👀

Kanye ist ziemlich fies fĂźr jemanden mit „Yay“ im Namen.

15 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette fĂźr Halloween. Das ist schrecklich fĂźr die Umwelt. NatĂźrliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

9 Leute checken gerade 👀

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

5 Leute checken gerade 👀

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals ßberzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Was, wenn die WĂślfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glĂźcklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, Ăźbermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

In dem BemĂźhen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Beliebt auf WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt fĂźr 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und kĂśnnen sich an keines der PasswĂśrter erinnern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jede einzelne Schlagzeile kĂśnnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jetzt live auf Messenger:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hĂśren.

Trendet auf Snapchat:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Š 2026

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