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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man Ăźberrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurßck ist?

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn dich jemand auch frßh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empĂśren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Friedliche kleine VĂśgel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Das Netteste, was man fßr jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen sind so dumm. In deren KĂśpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.979

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich war so stolz auf die LĂśsung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Gerade gelandet bei Messenger:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten fĂźr den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Trendet auf Messenger:

Ich wĂźrde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin ja eher Üfter als selten dämlich.

Beliebt auf Discord:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den FĂźhrerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man sich LikĂśr in das FrĂźhstĂźcksmĂźsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit MÜbelstßcken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tßr aufhält.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer ArschlÜcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die HĂślle kommen, kĂśnnen ihn sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen kĂśnnte, wĂźrde ich mich fĂźr eine lebende Person entscheiden.

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich fĂźr eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fĂźhlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

8 Leute checken gerade 👀

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

18 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde frĂźher aufstehen, um Sport zu machen? Ich wĂźrde nicht mal fĂźr Pizza eine Stunde frĂźher aufstehen.

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9 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.648

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hßbsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre es nicht schÜn, wenn man das eigene KÜrperfett an die spenden kÜnnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte eine E-Mail einfach liken kĂśnnen, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehĂśrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich fĂźr UPS arbeiten wĂźrde, bestĂźnde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene TĂźr falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus fßhre dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzßgen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Ich bin fĂźr eine Besenpflicht. Damit jeder mal schĂśn vor seiner eigenen HaustĂźr kehren kann.

Gesehen bei WeChat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir fĂźr diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wßnschte, mein Bankkonto wßrde sich so schnell fßllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein kĂśnnte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Job bei Apple ist es, dafßr zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hÜren kann.

Trendet auf Reddit:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

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