Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflßgel, damit zukßnftige Archäologen denken, dass ich ein verrßckter Mensch-Hßhner-Hybrid war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehĂśre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer werden dir keinerlei Fragen ßber dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurĂźck in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! SchĂśn wär’s.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Idee fĂźr Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.282

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wer ArschlÜcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jetzt live auf Discord:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrßckt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen ßbrigens total bescheuert aus, lol.

Gerade gelandet bei Twitch:

PasswÜrter mßssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie frßher in der Schule auch geärgert habt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trĂźbes Wasser.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fĂźhlen, wenn sie dumm sind.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

HĂśr auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Keiner spricht darĂźber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurĂźckzufordern.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man darĂźber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wĂźnschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, wĂźrde mich reich machen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

SelbsthilfebĂźcher fĂźhren nur zur Verdummung. Lest Romane!

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten fĂźr den Rest.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

10 Leute checken gerade 👀

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum ßber ihn hatten.

5 Leute checken gerade 👀

Mit ßber 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich ßber Nacht fßr 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

16 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

24 Leute checken gerade 👀

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie kĂśnnen heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

14 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie FrĂźchtetee und man wird von anderen fĂźr seine gesunde Lebensweise bewundert.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das fĂźr Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.260

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Ich Ăźbe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plĂśtzlich diese rote, bĂśse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schĂźtzend unter mich warf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Camping ist, wenn du fĂźr ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar fĂźr den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Macht Lärm auf Telegram:

Manche Männer bemßhen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Gesehen bei Twitch:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Trendet auf WeChat:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑