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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu Ăźberlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein pubertierender RotzlĂźmmel gefangen im KĂśrper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.920

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Eine Schweigeminute fĂźr alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jetzt live auf WeChat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so frĂźh!?

Frisch gepostet auf Telegram:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling fĂźr Gedanken?

Gesehen bei Snapchat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit KabelkopfhĂśrer die Wackelkontakt haben anfĂźhlt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden kĂśnnen.

Geht gerade viral auf Discord:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren kĂśnnen. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fĂźhlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

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Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder und Steine hÜren ungefähr gleich gut zu.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne fßr Idioten.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An Sonntagen ßberlegen wir vormittags, was mir machen kÜnnten und abends, was wir hätten machen kÜnnen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mich beschleicht das Gefßhl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt fĂźr diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung fĂźr alles.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfĂźhlt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal sehe ich hĂźbsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dĂźrfen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich ßberlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

6 Leute checken gerade 👀

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu mĂźssen.

11 Leute checken gerade 👀

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

6 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi fĂźr die Kinder und die Hunde.

10 Leute checken gerade 👀

„Ich wĂźnschte, ich hätte in meinem Leben Ăśfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

5 Leute checken gerade 👀

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

7 Leute checken gerade 👀

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern Ăśffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glĂźcklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Bßro Gras geraucht haben. Fßnfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Bßro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares EnergiebĂźndel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Aufgrund unglßcklicher Umstände muss ich bis morgen frßh Karate lernen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Frisch gepostet auf Twitch:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Trendet auf Slack:

Wenn eine Frau sagt „wir mĂźssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Gesichtet auf Messenger:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich stelle meine Wecker extra frßh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darßber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin so alt, wir haben frĂźher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Gesehen bei Slack:

Ich wĂźrde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

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