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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu kÜnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Shampoo-Werbung: MĂśchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen leben fßnf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schimpansen kĂśnnen laut einer Studie ihre Entscheidungen Ăźberdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker vĂśllig ungeeignet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Mßll zu holen, während Mßll als Essen verkaufen legal ist?

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich habe das GefĂźhl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker fßr die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Friedliche kleine VĂśgel sind Spatzifisten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wßnschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich fßr nichts mehr.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schĂśnen, neuen Feiertag bekommen.

Trendet auf Telegram:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Gesehen bei TikTok:

Im Kino hatte eine Mutter fĂźr ihre Kinder Karotten dabei. Das BĂśse hat viele Gesichter.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pommes sind keine LĂśsung, aber sie lĂśsen das Problem des leeren Magens!

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer so: „Ich wĂźrde alles fĂźr dich tun“ und tun dann nichts.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich fĂźr mein Alter noch aussehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist der beste Schutz des KÜrpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stßck näher sein als zuvor.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

9 Leute checken gerade 👀

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von WĂślfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

7 Leute checken gerade 👀

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Gott! Haben Sie die Kosten fßr Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

9 Leute checken gerade 👀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie ßber ihre Motive rätseln muss.

21 Leute checken gerade 👀

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schĂśnen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, hĂśre ich endgĂźltig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er GlĂźck hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon Ăźberzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprßgeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich Sperma wäre, wßrde ich in die andere Richtung schwimmen.

Gesehen bei X:

Wenn ich ein Fisch wäre, wßrde ich das ganze Seegras rauchen.

Jetzt live auf Reddit:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

30° am Meer und 30° im Bßro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. MÜge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Trendet auf Facebook:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise Ăźberhaupt.

Trendet auf TikTok:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat fßr alle Lebensentscheidungen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man Ăźber diese Regierung nicht wissen.

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