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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel fßr Männer benutzt und spßre schon, wie ich ständig ohne Grund lßge.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der NestlÊ-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jobs sind so anhänglich. Warum mßssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

FrĂźhes Aufstehen fĂźr den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darĂźber.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frĂźhe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jetzt live auf Pinterest:

Ein Montag pro Woche ist Ăźbertrieben.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Trendet auf Reddit:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrĂźckt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Gerade gelandet bei X:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
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Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wĂźnschte, die Menschen wĂźrden aufhĂśren, sich zurĂźckzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fĂźhlen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der mĂźden Eltern Kinder haben.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut ßber die Zäune kommt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dĂźmmste Idee, die ich als Kind hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld fĂźr Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fĂźhlen.

9 Leute checken gerade 👀

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

11 Leute checken gerade 👀

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

18 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe ist fĂźr mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

19 Leute checken gerade 👀

Fernsehen ist besser fĂźr Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab welchem Alter hÜrt das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krßmelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden wßrde.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen mĂźssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir mĂźssen ernsthaft das Umwerben wieder einfĂźhren. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es wirklich mÜglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefĂźgt. Dieser KĂśrper kann jetzt gestartet werden.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen fĂźr ein kaputtes WLAN.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine TrĂśte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Gesehen bei Slack:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen GanzkĂśrpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genĂźgen.“

Gerade gelandet bei Telegram:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

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