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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht ÂťWart’s AppÂŤ heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tanze niemals nackig, denn es gibt KĂśrperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen fßr Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herbst ist die Zeit, wo tausende EichhÜrnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln mßssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen fßr den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Mein idealer Arbeitstag wĂźrde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herzliche Einladung zum Grillfest der DatenschĂźtzer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich wĂźnschte, die Unternehmen wĂźrden Bilder von erschĂśpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Soeben entdeckt auf X:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jetzt live auf Telegram:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Bin sĂźchtig nach schlechter KĂśrperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Posieren fĂźr Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Soeben entdeckt auf X:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurĂźck.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Welt ist nicht voll von ArschlĂśchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dßrfen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr kĂśnnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich kĂśnnte nie ein Doppelleben fĂźhren. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

12 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

9 Leute checken gerade 👀

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

21 Leute checken gerade 👀

Alles SchĂśne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

11 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

23 Leute checken gerade 👀

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommen ’se rein, kĂśnnen ’se rausgucken!

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

HĂśren Sie auf, sich fĂźr alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit fßr mich getan?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

FrĂźher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen kĂśnnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo mĂźsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurĂźck kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefßhl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Ich bin kein religiĂśser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die TĂźr einer Tankstellentoilette Ăśffne.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

NatĂźrlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Macht Lärm auf WeChat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Der Hauptgrund dafĂźr, dass ich noch nie einen bewaffneten RaubĂźberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Macht Lärm auf WeChat:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schĂśnste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

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