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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was alle haben kĂśnnen, will ich aus Prinzip schon mal Ăźberhaupt nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflĂźcken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurĂźck kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine PersĂśnlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Heute gar nichts erlebt. Auch schĂśn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Beliebt auf LinkedIn:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fĂźhle ich mich wie die KĂśnigin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fĂźhle ich mich, als wĂźrde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jetzt live auf Snapchat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fĂźgen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Gesehen bei Instagram:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer fßr Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
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Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, Ăśffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehÜrt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man frĂźher gesoffen hat.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gemischte GefĂźhle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als wĂźrde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, wßrde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich wßrde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die lesen und recherchieren, werden fĂźr Menschen, die das nicht tun, immer verrĂźckt klingen.

8 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

11 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

14 Leute checken gerade 👀

Dating ist eine schĂśne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

6 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich wĂźrde sagen, meine größte Schwäche ist das ZuhĂśren.“

24 Leute checken gerade 👀

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

23 Leute checken gerade 👀

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lĂśsen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung fßr deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Soeben entdeckt auf X:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu mßssen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Gesehen bei Threads:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Gesichtet auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

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