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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Was nĂźtzt die schĂśnste HĂźtte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich habe fĂźr alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich fĂźhle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich ßber das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnÜtigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dir heute unnĂźtz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein KĂśnig. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurĂźckzukehren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man mĂśglichst viele essen.

Beliebt auf Instagram:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehĂśrt“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Trendet auf Reddit:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich wette, fĂźr Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Gesehen bei Facebook:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jetzt live auf Telegram:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

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Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nĂźchtern zu leiden.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trĂźbes Wasser.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich esse mein Sandwich Ăźber einem StĂźck Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer fĂźr ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

NatĂźrlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es klingelte an der TĂźr, ich Ăśffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darĂźber zu reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedĂźrftig.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpĂśnt ist, StĂźhle nach Leuten zu werfen.

19 Leute checken gerade 👀

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

19 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

7 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

20 Leute checken gerade 👀

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

18 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

21 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute Ăźberleben. Kommt, wir freuen uns darĂźber.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umziehen ist nichts fĂźr mich, alles kommt in den MĂźll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner HaustĂźr, weil ich kein LĂźgner bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der frßh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Eine hĂźbsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. DafĂźr musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berĂźhren.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Warum kĂśnnen nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch Ăźber meine IBAN erreichbar.

Gesehen bei Facebook:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Geht gerade viral auf Messenger:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

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