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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts SchĂśneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrĂźckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenßberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man darĂźber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, hĂśrt auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kÜnnen Frauen den Faden in ein winziges NadelÜhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe so viel Schlechtes Ăźber Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhĂśren.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschĂźtzter Lebensraum fĂźr Wildtiere.

Frisch gepostet auf Reddit:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Frisch gepostet auf X:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Gesehen bei Pinterest:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schĂśn anzusehen.

Gesehen bei Facebook:

Wer behauptet, dass man GlĂźck nicht kaufen kann, hat noch nie fĂźr eine Scheidung bezahlt.

Gesehen bei Reddit:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Okay, habe meinen persĂśnlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto Ăźberwiesen bekommen, einfach nur dafĂźr, dass er aufwacht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so frĂźh!?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafĂźr gut bestĂźckt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu Ăśffnen.

10 Leute checken gerade 👀

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

22 Leute checken gerade 👀

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

10 Leute checken gerade 👀

Das erträgt man jetzt so.

22 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

7 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

19 Leute checken gerade 👀

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man sich zurßcklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein kÜnnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin ist nur vorĂźbergehend, eine Ex-Freundin ist fĂźr immer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss man Pfandflaschen als VermÜgensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von all meinen KÜrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wĂźnschten, wir kĂśnnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer Ăśffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der KabinentĂźr durchsieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Heute Steuererklärung gemacht, als wßrde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wĂźtenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Gesehen bei Instagram:

Eine Schweigeminute fĂźr alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Gerade gelandet bei X:

Wenn man den ganzen Tag ßber Noise Cancelling KopfhÜrer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Crème fraÎche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kĂśnnte 3 Monate in der Wildnis Ăźberleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Macht Lärm auf Threads:

An einem Tag ist man jung und frĂśhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das fĂźr Bäume?“

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rßckenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Gesichtet auf Threads:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

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