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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mĂśchte keine Karriere machen. Ich mĂśchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Ăźbrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspĂźlen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, Ăźber dich zu urteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Meine Seele verlässt meinen KĂśrper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hĂśren, der noch nicht gesprochen hat“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Laut einer jßngst verÜffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen ßbergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

FranzĂśsisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf FranzĂśsisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein KÜrper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Selbst wenn meine Katze sprechen kĂśnnte, wĂźrde sie nicht mit mir reden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin Ăźbrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darßber ist.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Beliebt auf Reddit:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fĂźgt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Witziger Spruch ßber Chefs, die Nickerchen während der Inventur erwischen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh Schaf! 🐑 Da hat wohl jemand die Schäfchen im Büro gezählt statt im Bett! 😂 #Busted"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf vielen MännerkÜpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rßcken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geld macht nicht glĂźcklich. Aber man kĂśnnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmĂśglich.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

An den Wochenenden stehe ich immer frĂźh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die meisten Eltern mßssen sich darßber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht ßber sie im Klassenzimmer erzählt.

10 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

23 Leute checken gerade 👀

Sag mal, bist du ein EichhĂśrnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

17 Leute checken gerade 👀

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

9 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und frĂśhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

25 Leute checken gerade 👀

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben kĂśnnen sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen wĂźrde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich Ăźberzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehĂśren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman frĂźher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fßhlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand kßssen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestÜrt werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Gesehen bei Slack:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Gesehen bei Facebook:

Erst wenn eine MĂźcke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lĂśsen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich verdiene Millionen! Nur blĂśd, dass mir das keiner zahlt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Trendet auf Reddit:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Gesehen bei Telegram:

Ich mĂśchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. KĂśnntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein ProblemlĂśser bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

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