Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

615

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Macht Lärm auf Discord:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Trendet auf Snapchat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Soeben entdeckt auf X:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Beliebt auf Twitch:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Gesehen bei WeChat:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Humorvoller Spruch über gesunden Snack mit witziger Schokoladenzahl-Frage.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich versuche es mit der 5:1 Regel – 5 Stücke Obst, 1 Stück Schokolade 😜🍎🍌🍇🍫"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

7 Leute checken gerade 👀

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

24 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

12 Leute checken gerade 👀

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

23 Leute checken gerade 👀

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

704

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Frisch gepostet auf WeChat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑