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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Gerade geteilt über Twitch:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Trendet auf LinkedIn:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Gesehen bei Pinterest:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Jetzt live auf X:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Witziger Spruch über die Suche nach einem Katzenname mit humorvoller Wortspielerei.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🐱💫 "Schnurrsula – die zauberhafte Katze, die mit einem Schnurrhauch alle verzaubert! 😂🔮"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

21 Leute checken gerade 👀

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

20 Leute checken gerade 👀

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

15 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

21 Leute checken gerade 👀

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

12 Leute checken gerade 👀

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

10 Leute checken gerade 👀

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Trendet auf Pinterest:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Macht Lärm auf Telegram:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

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