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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.382

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Macht Lärm auf Instagram:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Witziger Spruch über Katzen, die keine Weihnachtskarten verschicken würden, mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum auch? Sie haben schließlich schon das ganze Jahr über ihren persönlichen Weihnachtsbaum zum Kratzen! 🐱🎄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

9 Leute checken gerade 👀

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

22 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

20 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

24 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

17 Leute checken gerade 👀

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.303

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Beliebt auf TikTok:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Gesehen bei X:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Trendet auf LinkedIn:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Beliebt auf TikTok:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Gesichtet auf TikTok:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Gerade geteilt über Reddit:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

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