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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jetzt live auf Reddit:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Geht gerade viral auf Slack:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Macht Lärm auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Gesehen bei Twitch:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Witziger Spruch über 2007-Mode, humorvolle Erinnerung an Musikliebhaber, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Damals war das Zwiebelschalenprinzip der Dresscode für echte Musikliebhaber! 🎵🧅👕

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

20 Leute checken gerade 👀

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

5 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

13 Leute checken gerade 👀

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

7 Leute checken gerade 👀

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Gesehen bei X:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

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