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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Beliebt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Kürzlich geteilt auf X:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Frisch gepostet auf Facebook:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

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Kommentar:
"Stimmt, Katzen haben es echt gut: den ganzen Tag schlafen, spielen und gestreichelt werden! 🐱😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

24 Leute checken gerade 👀

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

790 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.565

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Gesichtet auf LinkedIn:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Beliebt auf WeChat:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Gerade gelandet bei Slack:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Trendet auf Snapchat:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Gesehen bei TikTok:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

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