Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

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Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

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Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

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Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

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Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

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Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

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Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

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Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

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Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

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Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

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Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?