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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Gesichtet auf TikTok:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jetzt live auf Reddit:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Geht gerade viral auf Discord:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Gerade geteilt über Twitch:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Witziger Spruch über Euphorie, zeigt humorvolle Übertreibung beim Jagen einer Fliege.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣🪰💥 "Ich bin die Euphorie in Person – zumindest für die Fliegen in meiner Nähe! 🦟💢"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

24 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

18 Leute checken gerade 👀

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

14 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

10 Leute checken gerade 👀

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Frisch gepostet auf Discord:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Gerade gelandet bei Slack:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

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