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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Jetzt live auf Messenger:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Gesehen bei Discord:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Beliebt auf Telegram:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Gesehen bei Twitch:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Gesehen bei Slack:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

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Kommentar:
"Zurück im Bett – das ist der wahre Luxus! 🛏️😴 #GipfelDerGemütlichkeit"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

10 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

19 Leute checken gerade 👀

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

18 Leute checken gerade 👀

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

24 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

7 Leute checken gerade 👀

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Gerade geteilt über Twitch:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Gerade geteilt über WeChat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

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