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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Beliebt auf Threads:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Gerade gelandet bei YouTube:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

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Kommentar:
"Verwirrung als Hobby – das nennt man dann wohl 'Kunst des Lebens'! 🤪🌀 #LebeDeineVerwirrung"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

10 Leute checken gerade 👀

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

6 Leute checken gerade 👀

Rasieren, weil überfellig.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

7 Leute checken gerade 👀

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

12 Leute checken gerade 👀

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

25 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Gerade geteilt über X:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Gerade geteilt über TikTok:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

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