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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Beliebt auf Twitch:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Gesehen bei YouTube:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Gerade geteilt über Messenger:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Gesehen bei X:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jetzt live auf WeChat:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Trendet auf Telegram:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Humorvoller Spruch über Türen und ihre einfache Funktionsweise, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Life lesson: Just because a door closes, doesn't mean you can't open it again. It's a door. Doors work that way. 🚪😄"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

8 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

20 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

13 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

14 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

15 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

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