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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jetzt live auf Discord:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Humorvoller Spruch über Türen und ihre einfache Funktionsweise, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Life lesson: Just because a door closes, doesn't mean you can't open it again. It's a door. Doors work that way. 🚪😄"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

15 Leute checken gerade 👀

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

9 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Geht gerade viral auf Threads:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Trendet auf Twitch:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Gerade gelandet bei Slack:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Trendet auf Telegram:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Beliebt auf WhatsApp:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Gerade gelandet bei Slack:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

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