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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

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Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Beliebt auf YouTube:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht dachten sie, 'Puller Pulli' klingt zu gemütlich für den Ernstfall! 🤣👖🔒"

Humor, Kondom, nicht, Puller, Pulli, wer, Wortspiel

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

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Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Beliebt auf Slack:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Gerade geteilt über YouTube:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

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Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

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Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

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Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Ich spreche fließend ironisch.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

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